提供英国奶粉，化妆品，红酒等物品进口到中国运输清关

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　　　很多人和公司都想做进口，比如说进口一点奶粉，化妆品、红酒等来卖。那怎么把物品高效，安全地进口到国内呢？
  ^3 I' {* q# k/ a9 S　　　个人和公司运输进口到国内可以选择三种方式：一、直接发DHL、UPS、FEDEX、TNT、EMS等到国内，用邮政清关，有时候可以顺利通关，但多数时候非常不顺利，出现扣关、被退运和没收的危险。造成很大的麻烦和损失（适合少量物品运输回国）二、选择进出口贸易公司代理，虽然说这个方法安全可靠，但是成本实在太高，时间实在太长，对资金不多的个人和公司来说实在不划算（适合物品价值很低地物品，或者是需要海关正规发票地公司）三、从香港快件中转进口。这才是最适合个人和公司的进口方式
& Y% h0 g' L1 s5 l* N# v　　　介绍一下为什么香港快件进口才是最适合个人和公司进口地方式：
　　　1. 手续简：不需要进出口权，不需要进口许可证，仅需要提供简单的产品资料即可办理报关进口。　　　2. 清关快：正常情况下，3-4个工作日，货物即可从香港仓库运至大陆仓库。　　　3. 费用低：快件是以样品报关，国家规定这种报关形式只需要少量关税或者不需要关税，按公斤计算运费，包税方式，含税含费，税率比正规报关划算多多。
3 k: ?6 H, n6 p8 R6 g" R　　特别说明：为什么要经香港中转？　　　　很多客户不明白为什么要经香港中转进口，在这里简单说明一下，以便客户有一个初步的了解。之所以要经香港中转，是因为香港的进口政策和中国的进口政策不一样。因为香港是一个自由贸易港，因此而出现了很多不同于中国的进口政策。首先，大多数产品从国外进口到香港是免税的；其次，对于一些直接进口中国需要进口许可的产品，进口到香港则不需要，比如：化妆品；其三，一些不能空运到中国的，却可以空运到香港。还有很多不同政策，在此不多赘述。正因为一国两制，出现了不一样的进口政策，所以经香港中转进口的方式展现出强大的优势。　　　　 服务内容： 　　　　提供国外物品——香港(中转)——大陆包税进口清关服务，包括各类货物香港至大陆报关、清关及运输一条龙服务。（国外上门取货 ，国内送货到门）
　　服务流程：国外取货——香港中转——深圳派送——收件人接收　　　　1. 货物接收：提供香港仓库接收国外发至香港的货物，提供香港各地上门提货服务，包括香港机场和码头提货。　　　　　　　　2. 中港运输：提供香港到大陆进口清关及运输服务，门对门包清关货运服务。　　　　3. 大陆派送：提供大陆各地派送上门服务，托运方式，费用实报实销。
　　服务渠道：1. 拼柜 整柜：也就是所谓的海运的方式进来 需要大批量的货物支持 时效10-15天左右2.快件进口：一整车的货物在珠三角关口直接清关到深圳 时效2-3天

* b( v1 G5 B" G8 x4 e5 O没选择我们， 请再了解我们多一些！
 
选择了我们， 我们一定会竭尽所能！
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公司名称：深圳市程威物流有限公司
联系人：杨生
QQ:1816426863
TEL：13751066535
邮箱：13751066535@163.com
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爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”
我爸答曰：“姓齐。”
' K' ?% X* @) e( i病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”

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公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不

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某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

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老公跟老婆各自玩着电脑。
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　　突然老婆问了一句：“老公，网上说，怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

　　老公正忙着玩游戏，也没有理会她。

　　哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来，一声巨响，然后问老公：“疼吗？”

1 h$ A3 a" s2 e! n& ^　　老公立刻说：“疼！”

　　老婆捂着嘴坏笑说：“嗯，我就知道你最疼老婆了。”

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1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
- l; h0 m* `  F+ Q! h5 g; j2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
; N* U; M5 M0 V$ U9 |8 L3 V5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个:“世上还有比这更难吃的
. p  B6 Z. q4 f; i吗？！”吃第二个“靠！还真有!”
: @* m% r% C7 M+ |$ b& b0 P6、“崩溃”就是，一位老太太走进KFC , 对服务员说：我要一个肯德基 ,
" ~% n2 a  e! I9 B4 K一个麦当劳，还要一个汉堡。

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今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
: O1 K% T% V3 T* v4 `有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。

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一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
5 x7 s" Q$ h: c. u' V丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

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“老板！”
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。
5 O  @( i9 r. K8 V3 ]7 m, S　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。
& ]! q, L* P( w- E　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”
9 i# S3 B: n: [6 I3 R9 @" {　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”
. `$ y8 n1 d+ ~) ]/ l　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”
% d: r7 d# ~5 V9 U0 b+ q　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。”
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”
" d* e; {; d$ \9 E+ j; |　　老板哦了一声：“你可真敬业。”
+ K' s2 B% T" h( g. d0 ?3 I　　她满意地点点头。
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”
" ~* i8 _! N* |" e! l) z　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”

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我:师傅，修鞋多少钱？修鞋师傅:五块！我:就修这一点，也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯，修鞋是两块钱，那三块钱是我的精神损失费，你这鞋……辣眼睛……

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一少妇买了部4s打算越狱，到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：“老板我要出轨！”老板愣了几秒果断给她安装了微信。

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上高2时候，一二货同学上自习课时看小说，小说在桌子兜里。看的正入迷时班主任老师伸手去拿他的小说。二货同学伸手打了一下班主任的手，这不是gc。gc是二货同学来了一句：何方妖孽？……妖孽……
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表表买了新车，在车后面贴了壁虎车标求平安。
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　　早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，
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: i: q) ?, k" O) p. a. T/ ]5 r7 `$ t　　第二天尾巴有少了，又换，又少。
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% y' N( Z& Q+ |　　连夜蹲守终于找到元凶，是隔壁小盆友。

　　问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不，

　　结果真的长出来了，挺神奇的。
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　　晕，打败我的真的是无邪啊...

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男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了
她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。你
是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
! s6 ?0 c2 O9 M/ x0 v$ U/ Z只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
4 t' c6 q  F, `7 p/ Z6 I多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。

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亲爱的老婆大人：

　　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
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' \# ~) B8 }8 x+ j) P; B1 X　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
6 W* B+ n/ |0 p. l3 ^* l　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
  N+ c/ D5 L2 h8 `" a" L- V　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
9 w8 c$ \6 V; A. L+ O+ v6 k　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
! n! z$ Y+ R2 @　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
0 x  r$ ]9 `5 ?( O　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
) r8 S2 Y, d4 o% S, I　　10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
. B' K8 m5 ^9 m! k: o2 i　　11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
: [3 t, p- S6 g+ s　　12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
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　　你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
　　１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
- A' l4 [0 P+ \  o1 p3 n6 h　　２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
　　３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
. u3 v6 h  O' y9 a　　４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
' v2 M2 m8 ~( S: U* `　　５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
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　　以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。